我有一個小小的愿望，那就是像別人喊住我那般對你輕快地說聲“嘿”。但我清楚的知道我不會，膽小、怯弱早已深入我的心骨，無論是從前亦或是現(xiàn)在。

　　那些歲月滿滿地揣著一個你，獨自開心，快樂，獨自忙碌，忙碌著銘記，銘記你每個表情，每一個動作，還有每一個喜歡說的詞。而如今，那一個個的幻影只是如五月耳旁吹過的風，脆弱，渺小?？v使我拼盡了全身所有的力量也無法聽到，更無法抓住。我行走在另一個空間關于之前那個狹小之地的人和事都被我一并塞入了木匣子，然后在轉身之際拋向天空。

　　我沒有留下什么，我懂得我也無法留下什么。

　　一個事竭盡全力的背離，一個是催心折骨的追憶。這種曠日持久的對峙。我不希望那是你，更不希望那是我。如果我扮演著一個角色，我便指望是一個能瀟灑忘記的人，悄悄地來，又悄悄地走，不帶走一片云彩，不為過去的只言片語所牽動不為昔日零碎片段所動容。

　　我想，我可能已經做到了。不然我怎么將逃避做得如此爐火純青，渾然天成。其實，我不過是對自己說了一句話，反復地對自己說一句話而已。

　　那個人我不認識。

　　五月中旬暮春，沒有初春的清涼，沒有夏至的炎熱，但江南的暮春也足以讓人心口發(fā)悶。像上個年頭。我想一定是內心太過浮躁才會一路過那樣的側臉，便只會讓剛才還閑著的雙手迅速握起課桌上的筆用力地去投入攤在課桌的書本上根本不會的數(shù)學題目。沒錯我就是如此幼稚，以為不看，便不會想，殊不知，那些早已如沐浴過春雨的種子在我的心底生根、發(fā)芽。而我，仿佛只有面對繁瑣的作業(yè)才像是找到的依靠，足夠隱藏我顫動的心。好像，長眠的一段時間，做了一個有你有我美好的夢。而如今天已破曉，夢也該醒了。

　　我對自己說，我不是那個故事里的人，我沒有追憶所以我不會悲傷?？墒牵瑸槭裁次乙琅f聽到了強忍的啜泣，在安靜的、只有筆尖與紙張摩擦的教室里。淚水一點點地滴在手中攥緊的信箋上，嘀嗒嘀嗒，一聲又一聲，留出一道道丑陋的紋痕。熟悉的筆跡在一頁信箋上跳動著，被暈開的文字愈顯清晰。

　　對不起，我們保持距離吧。

　　你的文字填滿了整整一頁草稿紙。你說我文靜說我喜歡學習，說我很好?？墒菫槭裁催@些看似夸獎的話語卻向無窮遠的地方走去，只留下那一句：對不起，我們保持距離吧。

　　在那個大的齒輪系統(tǒng)里連接著每個人的小齒輪，一旦開始便無法阻止，一步錯，全盤皆錯。誰可以告訴我，到底是哪一步錯了，才會導致它走向崩潰，不可逆轉。

　　你可能讓我知曉答案，為什么？

　　我們相遇在那年初秋，正值天橋旁銀杏葉開始枯黃的季節(jié)。這種愈枯黃愈美麗的植物讓我進校的第一天便愛上了它。而我對你卻一片模糊。也許我該慶幸，若是我過早地淪陷，那可怎么辦？

　　期中考試后的第一次換座位就是一個新的起點，從那刻起我便一點點的積攢關于你的回憶，直到現(xiàn)在一閉眼便會浮現(xiàn)那時的你，那時的我。我還記得我們因為背不出老師抽查的課文而被罰抄的那篇古文的名字；我還記得當你看見我被數(shù)學題困住而緊鎖的眉頭時強過我手中作業(yè)本邊詢問著是哪一題不會邊說著哥哥告訴你時的囂張摸樣；我還記得在我的驚呼聲中把你手中把玩的那一些銀杏葉標本中留下一片最完美的在我課桌上后迅速轉身而楊起的那陣風；我還記得在元旦晚會的前一個不安分的晚自習說著與你平常性格不相符合的不安分的事，分享不安分的你……我還記得，記得你說，時萱，其實你挺好的，雖然笨了點。

　　繼那次前后桌之后，我們坐過一次同桌。如果說從前總是我找你問這問那，而這次便是你找我問這問那了。我驚訝著，我感嘆著，為什么我從前以為的不善言辭的男孩卻在此刻讓我一次又一次地惱得講不出話來。你會在老師的眼皮底下在自己的橡皮畫上有趣的圖案然后轉印到我的課本上，你也會指著課本上最丑的頭像嘻嘻笑著說那是我，你還會在我一不留心將手中的筆扔到地上嘴角一彎用居高臨下的姿態(tài)說我笨。

　　真的，你比我想象中的還要，還要不一樣。和你坐同桌的日子，一會歡樂，一會憂愁。你開心，我也跟著傻開心，若是你的眉頭緊縮，我也會輕聲詢問。我想，這便是喜歡吧，沒由來的喜歡。無奈于我們坐的地方是前排，難免會被老師點名，接蹱而至的，便是各種流言。你偶爾的冷漠體現(xiàn)了你的苦惱，我知道，你是在意的，縱使你不說。我還知道，你成績下滑了，縱使你不說。我知道我們需要一個辦法來改變這種現(xiàn)狀，所以你那一頁信箋如期而至。

　　你說，我們保持距離吧，這樣你我都好。

　　時間就像一個落跑的新娘偷偷地溜走，我抓不住她的紗裙亦無法將她留住。我已忘了最初的摸樣，濾去快樂的幻影只剩刺骨的傷痛。我以為我不是故事里的人，我以為我不會悲傷。直到在以后的某一天才后知后覺，那只不過是掩飾而已。作繭自縛，躲在自己的空間里不斷給自己灌輸背馳內心的想法。

　　待到樹葉綠了黃，黃了再綠便又是一個年頭。我們的生活圈如此的小，每天生活在固定的范圍，縱使文理分科，不可避免的，或天橋或走廊，過樓梯，我們總能遇到。每次都會像是觸碰到了不該觸碰到的抬頭后又條件反射般地低頭。也許，我還在期待，期待你能忘記過往像普通同學般喊一次我的名，在倉促的幾秒中大個照面。只是每次都沒有，每次相互都自覺地向更遠方走去。

　　如果時間每過一天，我的勇氣便能增長一點的話。我希望待我的勇氣膨脹到可以抬頭直視你的眼眸的那天，在陽光籠罩在我的臉龐上的時候在我笑得最美的那一刻，輕快地念出你的名只打個照面。

　　我有一個小小的愿望，我希望我能拿著一頁信箋在你面前揉成團，在我們去得最多的那個走廊邊，痛快的砸在你的胸膛，大聲地說我不稀罕，然后在你發(fā)愣之際轉身大步離開。但我希望你能撿起來用心去攤開。因為這是我的信箋啊，是我的文字啊，藏我的心情的文字??！

　　但我不會這么做，至少不會繼續(xù)互相困擾。我們的天空雖小，但還這么藍，不惹一絲塵埃。我們的人生還沒有開始，路還那么長，我憑什么去招惹？

　　所以我有一個小小的愿望，我希望時光能帶我們回到原點，像按了重置鍵一般刪除所有，然后我會在那個交叉路口向不會與你相識的地方走去。

責任編輯：何妹